Mi sono svegliata una mattina ed ero un rospo.

Occhi minuscoli, zigomi palle da tennis che la Ferilli mi fa un baffo e il mio povero nasino (l'unica cosa piccola e carina in mio possesso) trasformato in quello di Avatar.

Il dramma.

Non ho visto nè capito niente per tre giorni almeno.

E mi sono persa tantissime cose importanti.

Tipo gli Oscar.

Sì perché ci si è smagnetizzata la smart card di Sky giusto la sera di domenica.

Li ho ascoltati in differita su Cielo. 

Ho intravisto Jared Leto mangiare la pizza con la mamma e la nostra benamata Jennifer Lawrence, ma ditemi voi che ci vedevate… la Jolie si è avvicinata al sacro carboidrato a è fuggita a gambe levate dal teatro?

Non posso nemmeno commentare gli abiti, accidenti, oramai dopo giorni non vale più.

Considerando che non potevo nemmeno indossare gli occhiali e mi mancano almeno 6 diottrie di astigmatismo mi son sembrati tanto carini gli svolazzi azzurri di Lupita e il corpetto di Cate Blanchett che la faceva essere ancora una volta la Galadriel dei nostri cuoricini nerd.

In compenso quando sono cominciata a migliorare e ho riacquistato il dono della vista mi sono fatta una ingozzata di roba trash da casalinga disperata che levati.

Ho addirittura guardato Magalli, Magalli!!! Il suo programma esiste ancora, assurdo.

Intanto su Real Time sono passati di moda i parti a sorpresa e hanno cominciato a propinarci Sister Wives: uomini poligami con diciassette figli e quattro mogli.

Ma vi pare possibile? Qua siamo in due e a giorni ci sopportiamo a stento, figuratevi questi che sono un battaglione… mah.

Io che ormai sono nel trip della crisi mi domando come facciano a campare dignitosamente, cercherò di scoprirlo nelle prossime puntate.

E poi ho scoperto lei, la medium: Theresa Caputo.

Un organismo OGM che unisce in un'unica cofana platinata Rosemary Altea, la signora Giove di Jerseylicious e una qualunque delle squinzie di Jersey Shore.

Non è la mamma di Snooki!

Adoro.

Lei parla coi morti come parlerei io con la signora Mais.

In pratica si butta ad indovinare e quando si accorge che sta sbagliando sistema il tiro.

Intanto la sto studiando, non è detto che non possa un giorno riesumare quel turbante e cominciare un nuovo business.

Ma il colpo di grazia è stato guardare ieri sera la versione italiana di Project Runway.

La puntata verteva sul tema degli anni '80 attualizzato ai giorni nostri. Semplice direte voi...

Io sono rimasta senza parole.

Questi pseudo stilisti hanno presentato della roba talmente oscena che manco lady Gaga l'avrebbe mai indossata, alla Ferretti stavano per venire le convulsioni ed io stavo per ritrasformarmi in rospo!

Che poi nessuno conosceva le tendenze di quegli anni!

Ma come si fa? Questi che accidenti hanno studiato?

E poi che vergogna, dov'è lo stile italiano?

Sarà colpa di un format esportato o di un casting fatto male?

Nemmeno Tata Francesca e zia Assunta hanno mai osato tanto!

Secondo me questo della rospitudine è un virus che ci ha contagiati tutti.

E anche La Grande Bellezza pian pianino si sta trasformando inesorabilmente nella solita, italiana, grande munnezza.