Una settimana d'inferno!

Non poteva andare peggio di così.

Prima comincia a girare il trailer di quello che sarebbe potuto essere il capolavoro dell'anno, il sogno che si realizza, la rivincita del taglio mullet di rosa tinto, delle spalline, del glitter a iosa (no, non sto parlando di David Bowie e nemmeno della Carrà) e invece... fuffa.

Sì perchè a quelli della Universal non viene in mente un bel giorno di ripescare direttamente dagli anni '80 Jem & le Holograms e farci un film?

Ragazze, solo voi potete capirmi: la sigla di Jem gira nel mio Ipod, nella playlist per il running, sempre in pole position! (Mi fomento tantissimo nella parte "Sono un tipo esuberante, canto, canto qui per voi..." che ci volete fà.)

Jem, vogliamo ricordarti così:
dolce e sfavillante!

Invece hanno preso Jem e l'hanno trasformata in Avril Lavigne!
Hanno tolto di mezzo gli holograms, fatto sparire Energy, l'orecchino a stella, sostituito da (onta e disonore) PHOTOSHOP!

Cambiato completamente la storia e cancellato le Misfits... e Pizzaz!
Cioè, ma come si fa?

Che sarebbe poi come parlare di Topolino senza Gambadilegno, Lady Lovely senza Neronda (se non ve la ricordate avete avuto una pessima infanzia, studiate), Iridella senza i Mangiacolori! Uno scandalo senza fine!

Non contenti cosa hanno messo come colonna sonora a chiusura del trailer, come momento epico?

Story of my life. I One Direction.

Vaffanculo al Glam Rock e alla dignità, uccidiamo completamente i ricordi!

D'altra parte alla Hasbro gira roba buona da tempo. Sono stati capaci di trasformare i MIni Pony in esseri antropomorfi!
A metà strada tra un equino psichedelico e una Bratz. Pseudo cavalli con le zeppe.

In cosa possiamo ormai credere, noi, ingenue bambine anni '80?

Sì, questi sarebbero i cacchio di Mini Pony del 2015.
Inorridiamo.

Ma non è bastato questo colpo basso!
Nemmeno il tempo di riprendersi dallo shock di una Jerrica/Jem youtuber che gli americani hanno deciso di infierire ammazzando definitivamente l'infanzia di noi piccole anime teledipendenti.

A luglio non ci chiudono Fao Schwartz a New York?

Dopo 153 anni!

Non ho parole. Possono riaprilo dove cavolo vogliono, ma il mondo non sarà più lo stesso!

Chi non ha sognato di zompettare sul piano gigante di Big insieme a Tom Hanks almeno una volta?

Ecco, ora come minimo quelli di Toy'sRUs (da oggi anche detti Il Male Supremo) se lo piazzeranno nel loro mega store del piffero a Time Square.

RIP Big Piano

In confronto a queste notizie la mania per i live action che afflige la Disney ultimamente è nulla! (Volete veramente che vi parli di Malificent? Meglio di no va!)

Major americane, ho un appello per voi:
quella, la vita, fa già abbastanza schifo così com'è, almeno lasciateci la nostra infanzia.

Grazie.